Het mooiste beroep

Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is timmerman."
"Wimpie wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is bakker."
"En Jantje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
"Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
"Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!"

 

Hasj en Wietje

Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:

 

Ouders op bed

 

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

   

Brief aan ouders

Liefste mama en papa,

Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Veel kussen.


 

Naar een film kijken

Een Belg en een Hollander zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood. "Wedden," zegt de Hollander, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt de Belg, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden dan!?"
"Is goed!", zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af. "Zie je nou wel!" zegt de Hollander, "maar ik moet wel één ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de Belg, "dan moet ik ook iets bekennen. Ik heb deze film ook al eens gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."

 

Afkortingen van auto's

PEUGEOT: Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
PORSCHE: Pover Ontworpen, Rammelende Sportwagen Creëert Hopen Ergernis.
RENAULT: Rijdt Echt Niet Als U Langzaam Trapt.
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
ROLLS-ROYCE: Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans, Crasht Eventueel.
ROVER: Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB: Snelle Aanloop Als Begin.
SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SCANIA: Sommige Chauffeurs Accepteren Niet Iedere Auto.
SCANIA: Super Cabine Als Niemand Iets Aanzet.
SEAT: Seriematige Ellende Als Toekomstperspektief.
SEAT: Slecht En Altijd Terleurstellend.
SEAT: Slome En Achterlijke Trekker.
SEAT: Sloom En Afgedankte Teringzooi.
SIMCA: Simpel Ingericht Maar Comfort Aanwezig.
SIMCA: Slaat In Mist Constant Af.
SIMCA: Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin.
SKODA: Samen Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Samen Knutselen Onder De Auto.
SKODA: Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Slechtste Kwaliteit Onder De Auto's.
SKODA: Sloom Krot Op Doorgeroeste Assen.
SKODA: Soms Klappert Ook Dit Afval.
SKODA: Staat Kapot Op De Autoweg.
SKODA: Steeds Klappertandend Op De Achterbank.
SKODA: Super Kut, Onderdelen Duidelijk Afwezig.
SMART: Slimme Meid Adviseert Ruime Tank.
SUBARU: Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In.
TALBOT: Tegenwoordig Als Lachertje Bestempelde Onvermijdelijke Teleurstelling.
TOYOTA: Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
TOYOTA: Trots Omgesmolten Yzer Ondanks Tegenvallende Aankoop.
TRABANT: Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken.
VAUXHALL: Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Langzaam Lopend.
VOLKSWAGEN: Volgens onze leveranciers kapotte, stinkende wagens. Altijd gestolen. Eventueel nakijken.
VOLVO: Van Onderen Lekt Veel Olie.
VOLVO: Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.
VOLVO: Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.
VOLVO: Volgend Onderdeel Ligt Verder Op.
VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
VOLVO: Volledig Orthopedisch Looprek Voor Opa.
VOLVO: Vroeg Of Laat Veel Onkosten.
VW: Vaarwel Wegen.
VW: Veel Werk.
VW: Vieze Wagen.
VW: Volkomen Waardeloos.
VW: Vuilnis Wagen.
VW: Vuil Wijf.
VW GOLF: Volledig Waardeloos Geval, Ontbeert Levensreddende Faciliteiten.
YAMAHA: Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
ZASTAVA: Zielig Autotechnisch Systeem, Tenslotte Als Vuilnis Aanvaard.

  

Condooms passen

Een man komt een drogisterij binnen en zegt "Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt: "Nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel." De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 19!" Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 21!"
Even later komt (degene aan wie je de mop vertelt) binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "DOEKJE!"

 

Lening afsluiten

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

 

Thermoskan

Een belg staat bij de Blokker voor een vak te kijken waar thermoskannen staan. Hij pakt een fel groen gekleurd exemplaar van de plank en bekijkt die van alle kanten. Een verkoopster loopt op de man af en vraagt of ze hem kan helpen.
"Ja juffrouw, kunt u mij vertellen wat dit voor een wonderbaarlijk iets is," vraagt de Belg.
"Ja hoor, dat is een thermoskan," antwoordt de verkoopster.
"Oh, is dat nou een thermoskan, en wat kun je dan met zo'n ding doen," vraagt de Belg.
"Nou," zegt de verkoopster, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Maar dat is verrekte handig zegt de Belg, doet u er maar een dat vinden ze vast leuk, thuis in België."
Zo gezegd, zo gedaan. Terug in België laat de Belg heel trots zijn nieuwe aanwinst zien. "En wat mag dat dan wezen," vraagt zijn broer aan hem.
"Nou," zegt hij, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Nou dat is handig," antwoordt de broer. "Maar wat heb je er nu eigenlijk inzitten?"
Antwoordt de Belg: "Twee Magnums en een koffie."

 

Dit is een overval!

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."

Een drieling

"En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de babytjes?"
"Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen: "Hemel, Hel en Verdoemenis!"

Een O.B.

Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: "Als ik overga, krijg ik van mijn ouders vast een cadeautje."
"Weet je al wat?"
"Ik denk een O.B.!"
"Een O.B.? Wat is dat?"
"Dat weet ik niet precies, maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden!"

 

 

Moeilijke puzzel

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

 

Overijverige haan

Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten."
De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?"
Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?"
Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!"

 

De benaming van orkanen

Sinds kort moeten orkanen ook naar mannen genoemd worden en niet alleen meer naar vrouwen. Dat is fout. Weet je waarom orkanen echt vrouwelijk zijn?
Als ze komen zijn ze heet en nat en als ze weer weggaan ben je je huis en je auto kwijt.

 

Bruine bonen

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

 

Irritante waterskier

Twee mannen zitten te vissen in een roeiboot midden op het Sneekermeer. Dan komt er met een noodvaart een speedboot langs, met een waterskiër erachter. Dus alle vissen weg en beide mannen kletsnat. Ze mopperen wat, maar gaan verder met vissen. Tien minuten later komt de speedboot nog dichterbij langs. Weer allebei nat en twee hengels weg! "Als hij dat nog eens flikt dan doe ik hem wat." En ja hoor, na 10 minuten weer dezelfde speedboot met skiër. Dus de ene man pakt een roeispaan en slaat die waterskier op zijn kop. Die valt van zijn ski's en verdwijnt onder water. Na 2 minuten komen er wat belletjes boven, maar geen waterskiër. De man wordt ongerust en zegt: "Toch even kijken of ik er nog wat aan kan doen." Dus hij springt erin en verdwijnt onder water. Even later komt hij boven en trekt een bewusteloos persoon mee aan boord. Hij past mond-op-mond beademing toe. Even later zegt hij tegen zijn maat: "Jezus, wat stinkt die kerel uit zijn bek..."
Waarop zijn maat zegt: "Ja! Je hebt ook de verkeerde te pakken. Deze heeft schaatsen aan!"

 

Kippen

Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip."
"Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten."
"Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?"
"Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."

 

Gekke koeienziekte

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?"
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
"En," zegt de boer "weet u dat we de koe twee keer per dag melken?"
Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

De Gorilla Opvang Dienst

Op een zondag rijdt Teun zoals gewoonlijk met zijn vrouw een rondje, als hij haar plots hoort roepen: "STOP!". Zij: "Kijk eens naar boven Teun, daar in die boom?"
"Waarachtig....een Gorilla!" Teun stapt uit om dit eens beter te bekijken waarop de gorilla naar beneden wil komen. Snel pakt Teun een stok en begint hiermee tegen de boom te slaan. De gorilla schrikt hier van en klimt weer naar zijn oude plek. Teun roept zijn vrouw en geeft haar de opdracht om telkens tegen de boom te slaan als de gorilla naar beneden wil komen. Zelf gaat hij op zoek naar een telefoon om de G.O.D.(Gorilla Opvang Dienst) te bellen. Nadat dit gebeurd is, rijdt Teun gauw terug naar zijn vrouw en ziet dat zij net zoveel succes heeft als hijzelf. Wachtend op de G.O.D. slaan ze er flink op los (op die boom dus). Na tien minuten komt er een kleine mini de bocht om gescheurd en stop bij Teun. Hier stapt een boom van een kerel uit, met een flink jachtgeweer en een kleine Yorkshire Terriër. Teun staat verbaasd te kijken en vraagt aan die kerel wat de bedoeling is.
"Nou," zegt die man, "ik klim straks die boom in. Dan ga ik heel hard schudden aan die tak waar de gorilla op zit. Die valt dan naar beneden, mijn hond bijt hem in zijn klokhuis, waardoor hij zo versuft raakt dat ik hem op mijn dak kan leggen en zo mee kan nemen. Die grote kerel geeft het jachtgeweer aan Teun en loopt naar de boom om te gaan klimmen.
"Hé, ho, maar eh joehoe... wat moet ik nu met dat geweer?" vraagt Teun.
"O ja, nou als die gorilla nu harder aan die tak schudt dan ik, dan moet jij het hondje doodschieten."

 

Domme Chinees

Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees.
"Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw.
Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet heet!"

 

Het domme blondje en de slimme verkoper

Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."

   

Een dom blondje bij het koelvak

Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen.
"Oh wat leuk!" zegt het domme blondje tegen de herder. "Ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!"
"Nou", zegt de herder, "als jij raadt hoeveel schapen hier rondlopen, mag jij er één uitzoeken."
Het domme blondje denkt na en zegt: "524"
"Shit," denkt de herder en zegt: "Goed meisje, precies goed! kies er maar één uit." Het domme blondje kiest er één uit en stopt hem in haar auto. Op het moment dat ze weg wil rijden, klopt de herder op het raam en zegt: "Als ik nou raad wat voor kleur haar jij hebt, mag ik dan mijn herdershond terug?"

 

Een blondje met een pizza

Een blondje bestelt een pizza. Wanneer de ober vraagt of hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden, antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft. Twaalf stukken kan ik nooit op."

Een dom blondje op de Veluwe

Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen.
"Oh wat leuk!" zegt het domme blondje tegen de herder. "Ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!"
"Nou", zegt de herder, "als jij raadt hoeveel schapen hier rondlopen, mag jij er één uitzoeken."
Het domme blondje denkt na en zegt: "524"
"Shit," denkt de herder en zegt: "Goed meisje, precies goed! kies er maar één uit." Het domme blondje kiest er één uit en stopt hem in haar auto. Op het moment dat ze weg wil rijden, klopt de herder op het raam en zegt: "Als ik nou raad wat voor kleur haar jij hebt, mag ik dan mijn herdershond terug?"

   

 

 

border=0>